Artes del buen vivir. Roxana Kreimer (8/16)

EL TRABAJO

De la sociedad disciplinaria a la sociedad del ocio

Roxana empieza el capítulo hablando de que el trabajo tiene como origen la palabra "tripalium", un instrumento de tortura. Que los griegos consideraban que el trabajo es para esclavos. Que no es cierto que trabajar para los demás trae beneficio personal, si no, un tercio de la población no sería pobre. Que incluso el dios del antiguo testamento impuso como castigo el trabajo. Que en una sociedad igualitaria, no se ha planteado nadie quién hará labores que pesan tanto como la esclavitud. Que tienes que decidir a edad muy temprana qué quieres ser y quedarte en eso el resto de tu vida. Que no se valora el trabajo manual. Menciona a Charles Fourier, que sugiere un sistema rotativo en el que todos trabajarán dos horas en labores que nadie quiere pero que son necesarios para la supervivencia humana. El mismo Fourier sugirió otra alternativa, que las tareas que nadie quiere hacer, se desarrollen por menos tiempo. Michael Walzer propuso que los trabajos desagradables sean servicio civil, así como se asumió el servicio militar. Ante todo esto, el problema radica en que quien tiene el control de los medios de producción y de la economía, no le interesa lograr lo anterior, sino generar más ganancias, y el trabajador está adoctrinado, por una cultura de siglos, a ser obediente y manso ante esta situación

"(...) La sociedad disciplinaria es definida por Michel Foucault como una red de poder que no es judicial, que no inhibe ni reprime sino que construye mentalidades, formas de entender lo “lícito”, lo “normal” y lo “sano”. Esta red está conformada por instituciones del mundo del trabajo, psiquiátricas, educativas, criminológicas y médicas destinadas ya no a castigar las infracciones a la ley sino a ejercer un control al nivel de la supuesta peligrosidad de las personas. El poder se ejerce sobre quienes son moldeados, corregidos y fijados a un aparato de producción que atraviesa los cuerpos de los individuos"

"(...) Los ricos se indignaban ante el tiempo libre de los asalariados. Estaban convencidos de que el pobre no sabía cómo emplear su tiempo libre, y que por tanto el “vicio” -es decir, todo lo que al rico no le gusta o lo que atenta contra sus privilegios- debía ser erradicado con jornadas de trabajo agobiantes"

"El ser humano es capaz de habituarse a cosas espantosas"

"(...) El ocioso suele convocar el disgusto del mundo. Sin embargo, el ocio no consiste en no hacer nada sino en desarrollar actividades descalificadas por su falta de carácter productivo, entendiendo a la producción como sinónimo del lucro"

"(...) Hasta los momentos de ocio se convierten con frecuencia en momentos de trabajo (es decir, de negocio), y al tiempo “libre” se lo llena con cuánta actividad quepa imaginar"

"(...) “El ser humano se crea a sí mismo mediante el trabajo.” La afirmación de Hegel y Marx desborda productivismo: ¿no nos creamos también compartiendo nuestra experiencia con otros, amando, jugando o imaginando?"

"(...) Con unas cuatro horas de trabajo diarias el conjunto del planeta podría asegurarse una vida digna. La antropología nos enseña que cuatro horas diarias es el tiempo promedio de trabajo en la mayoría de las comunidades no occidentales. Los españoles compadecían a los indígenas americanos por su holgazanería, y cifraban su “brutalidad” en su escasez de necesidades y en la rapidez con que las saciaban. Quienes confían en el progreso de Occidente deberían meditar más en torno a este punto. El gremialismo europeo recién brega por seis horas diarias de trabajo. Todavía no ha “progresado” tanto como los aztecas o los mayas"

"¿Es la tarea creativa condición necesaria y suficiente para valorar un determinado trabajo? De los escritos de Marx se desprende la idea de que si el trabajo no fuera repetitivo y maquinal -como caracteriza a la línea de montaje del trabajo industrial- sino creativo, la alienación del trabajo llegaría a su fin. ¿Por qué -cabría preguntarse- además de vender la energía de nuestro cuerpo deberemos estar contentos con vender la creatividad de nuestro espíritu? El trabajo creativo puede -y no debe necesariamente- ser más deseable que el trabajo repetitivo y maquinal"

"(...)  ¿Vivimos para consumir o consumimos para vivir? ¿Podemos separar los actos de vivir y consumir? ¿Podemos concebir una noción de bienestar que no sea la del bienestar a crédito? ¿Es lícito separar las ideas de deseo y necesidad?"

"Es muy triste que la vida humana se reduzca a una mera lucha por la subsistencia. Hoy día existe la posibilidad de que el conjunto del planeta acceda a una vida en la que la mayor parte del tiempo sea ocupado por los placeres de la conversación, de la amistad, del juego, del amor, del arte, de la creación, del baile, de la lectura, de la comida, del canto, de la risa, de la celebración y de vagar gozosamente sin rumbo determinado, actividades que no son movidas por ningún interés material. No todo trabajo es virtuoso. El trabajo puede ser virtuoso si tiene un valor para el que lo desarrolla o para la sociedad en que se habita, y si no está basado en la explotación de otras personas"

Roxana culmina el capítulo con unas lecturas, de las cuales rescato estos proverbios populares

- Trabajar es horrible. Calculá que te tienen que pagar.

- El que compra lo que no necesita acaba vendiendo lo necesario.

- Los que no saben guardar, son pobres aunque trabajen.

- No es rico quien tiene mucho sino quien sabe tener.

Y esta deliciosa cita de Ambrose Bierce

Un Débil que bajaba una colina se encontró a un Fuerte que la subía, y le

dijo:

-Yo bajo porque cuesta menos, no porque lo quiera así. Os ruego, señor,

que me ayudéis a llegar a la cima.

-Será un placer- dijo el Fuerte, con el rostro iluminado por la gloria del

pensamiento-. Soy consciente de que mi fuerza es un don sagrado al servicio

de mis conciudadanos. Te llevaré conmigo. Ponte detrás y empuja.

Del ejemplo que nos da en su consultoría filosófica, me llamó la atención lo siguiente>> "(...) La escuela y la prisión utilizan técnicas similares de poder. No significa que sean exactamente iguales: se trata de una analogía, no de una ecuación. Tanto el alumno como el preso son interrogados y se espera que respondan en una forma desposeída de poder, dócil y transparente. En ambos casos lo inconveniente es castigado. Foucault se pregunta por qué razón para enseñar algo a alguien ha de castigarse o recompensarse. (...) El examen apareció en Occidente con la universidad medieval. Antes el médico o el artesano se formaban directamente en la práctica, junto a la supervisión tutelar de un maestro con el que se mantenía una relación muy estrecha. (...) Tal como expresó Jenofonte, se consideraba que “nadie puede aprender nada de una persona que no le agrada”. La educación antigua fue concebida como una profunda comunicación personal en la que el mayor debía ser al mismo tiempo educador, amigo e ideal del menor. Un pedagogo a sueldo para un antiguo no hubiera sido más que un esclavo"

"(...) La pareja aprobado-desaprobado oculta la exclusión que realiza el sistema educativo antes de que exista ocasión de presentarse a la instancia selectiva del examen. Los eliminados son asimilados a los que fracasan; deberían aceptar la justicia de su destino porque habrían tenido su oportunidad, mientras los elegidos creen haber legitimado objetivamente su mérito" (Quien haya leído mi libro Historias Cruzadas recordará que todos reprueban sus materias y van a comprobar conocimiento en áreas teóricas y prácticas para poder pasar la materia. Está estrechamente relacionado al hecho de que la universidad de Ragnarok no forma materia humana para explotar, sino personas para el mundo. Les enseña la frustración y que no todo se acaba con un error o un fracaso temporal. Les enseña a salir adelante ante la adversidad y a demostrar verdadero conocimiento útil para la vida y para la sociedad. Se menciona en el libro que hay exámenes de admisión. En esa etapa de la escuela, que es pocos años después de la muerte de Ragnarok, se había puesto así para calmar a los socios mundiales. Samedi luego cambiaría el examen a una entrevista donde se evalúa las diferentes inteligencias del aspirante, sus deseos verdaderos, sus antecedentes, con el fin de ser más una guía de vida que un motivo de rechazo)

"Una objeción válida que podría realizarse a toda crítica radical del sistema de exámenes tendría en cuenta los problemas vinculados con la responsabilidad civil en el ámbito de ciertas profesiones. Sin exámenes ni matrícula profesional, ¿qué garantía mínima de idoneidad podría suministrar un médico o un ingeniero? Cabría preguntarse, no obstante, si los títulos por sí mismos son garantía de eficacia, si no legitimaron nuevas formas de impunidad ante la mala praxis, o si la supremacía que Occidente otorgó a la teoría sobre la práctica no se expresa en un sistema en el que la eficacia de la práctica es desplazada en favor de la declaración fundamentalmente teórica que reflejan los títulos universitarios"

Sobre este capítulo, tengo algo qué agregar

En mis diferentes obras he planteado sociedades diversas y que tienen que ver con el tema del trabajo

En la sociedad de las medusas, o La Especie, como se llaman ellas (libro Rosa 13), las diferentes razas se agrupan por colores en especialidades muy marcadas. No es una crítica a la sociedad. Es una forma de vida que evolucionó a especialidades específicas, algo así como las células del cuerpo, cada una tiene su lugar y entre todos forman un ser nuevo, diferente y más complejo... a veces superior. En ese caso, el fallo de un individuo no es tan conflictivo; pero el fallo de un grupo sí lo es. Una medusa de un color no puede tener ideales de otra cosa más que para lo que nació, porque no tiene las habilidades ni capacidades para ello. Debe esforzarse en ser la mejor para lo que nació. Algo similar sucede con los no-orgánicos

En la civilización de Honoria, ellos evolucionaron a ser generosos en lugar de egoístas. Cuando son jóvenes aprenden de sus padres o familiares, o un amigo de la familia, el oficio de sus vidas, aquello con lo que son felices sirviendo a los demás. Ya de adolescentes pueden optar por especializarse todavía más en la escuela, o servir al ejército; pero eso es decisión de ellos, dependiendo de qué tanto se crean capaces de aspirar a más con tal de servir a otros

En el Principado de Gutan las personas tienen tiempo para el deporte, el trabajo, el arte y la familia. Es de ley, no es un premio ni nada de eso, ya que son áreas que se consideran pilares para la integridad humana. En la civilización de los evolucionados, es una versión más perfecta del sistema del Principado de Gutan

Yo opino que todo trabajo hace al hombre en el sentido de que le permite perfeccionar su cuerpo, su mente y su espíritu. Aquello que no lo logra, no es trabajo. Y, debo aceptar, que vivimos en un mundo de prostitución y de esclavitud etiquetado todo eso con el ideal de "trabajo"

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Artes del buen vivir. Roxana Kreimer (7/16)

16

El fin de la relación amorosa

"Las experiencias posteriores al fin de una relación casi siempre modifican nuestra imagen de los amores pasados. A veces la imagen de la antigua relación mejora, porque la relación siguiente fue peor. Otras veces, por el contrario, todo lo que hacia el final de la relación parecía perfecto, con el tiempo se muestra como un volcán en erupción. En filosofía de la historia esta misma idea se aplica a una corriente denominada narrativismo, según la cual nuestra imagen del pasado se modifica a la luz de los acontecimientos posteriores" (Aplicar revisionismo histórico a nuestra relación, pues)

(...) "En un final que no hemos decidido confluyen muchas penas en una sola: la de la consternación por la novedad, la de dejar de ser queridos, la de vernos privados de la presencia del ser amado, la de la herida narcisista que supone estarsometido a la decisión de otro, la de carecer de un preciado hábito. Cuando estas penas desaparecen y sólo quedan a merced de nuestro juicio las cualidades de nuestra ex pareja, la perspectiva sobre el problema puede variar."

(...) "El dolor agudo suele disminuir conjuntamente con el asombro, y frente a él la virtud principal es la paciencia, la aceptación valiente de lo ocurrido, la navegación en zigzag y no el impulso feroz contra la corriente, la consideración de que el fin de un amor no nos sustrae nuestra capacidad de amar"

(...) "El dolor que suscita el fin de la relación a menudo se nutre de la nostalgia por los pequeños ritmos cotidianos compartidos con la pareja. Mirar una película en la cama tomados de las manos. Repetir un viejo chiste conocido." (Lo que escribe a continuación Roxana, a modo de chiste o broma, ya es una realidad en algunos países, por eso lo incluyo, quizá debamos agregar "profetisa" al título de "filósofa") "Si el mercado, siempre atento a las “necesidades” de los consumidores, tomara noticia de esta circunstancia, además de promover la milenaria prostitución ofrecería “servicios a domicilio” en los que un solícito caballero miraría una película tomado de la mano de la mujer recién separada, cambiaría los cueritos de las canillas y ocuparía el baño justo cuando ella decide darse una ducha." (Seguimos con la parte seria) "El cambio de hábitos parece lanzarnos al borde de un precipicio. (...) Sin embargo, así como un amor se remueve definitivamente con la aparición de otro amor o de otra pasión de idéntica o superior intensidad, también un hábito se remueve definitivamente con la aparición de otro hábito"

(...) "En contraste con el amor-pasión o enamoramiento, Ovidio postula que el amor puede cobrar fuerzas y robustecerse con el tiempo" (Y retomando un poco lo que escribió antes de esta frase. Ahora las relaciones no duran nada, porque no tienen la madurez de soportar un poco de pena a favor del amor. Se acaba el proceso neuroquímico del enamoramiento y se acaba todo. Yo los veo como animales en celo. En contraste, tenemos las relaciones antiguas, que perduraban hasta la muerte de uno de los dos, más por una situación de castigo eterno en el infierno, que por verdadero amor. Hay que buscar un punto medio; pero he demostrado que la historia es en espiral, y por un proceso de contraste en extremo de diálogo ontológico va buscando el punto medio y evolucionando. Ya estuvimos históricamente en un extremos, estamos en otro, y así se irá de un lado a otro hasta llegar al centro. Es cuestión de paciencia)

(...) "Buena parte de los consejos que da Ovidio se vinculan con el refrán popular “ojos que no ven, corazón que no siente”. Evitar todo lo que avive el recuerdo del mal: objetos, lugares y hasta amigos comunes" (Por eso algunas personas se deshacen de todo lo que les recuerda a la persona que se fue. Sea en una relación amoroso o en un proceso de luto"

(También aconseja Ovidio el distraerse con los amigos y evitar la ociosidad a toda costa, incluso ir a la guerra, dice él. En su defecto, pasar la mayor cantidad de tiempo con la persona de la que queremos separarnos para llegar al hartazgo. También dice que no debe transformarse en odio el amor. Ovidio dice que porque es crueldad; pero yo les digo que es porque odio y amor son la misma pasión pero de diferente sentido, por lo que si se sigue sintiendo odio, puede volver a ser amor. Lo importante es no sentir nada por la persona que se deja)

(...) "El amante debe pensar: “Ella quiere a otro y rechaza mi amor”. Este argumento ovidiano siempre me pareció ejemplar. ¿No es acaso la falta de reciprocidad razón suficiente para dejar de amar? Que nuestro concepto de amor defina un sentimiento en lugar de una relación, quizá contribuya sobremanera a que la falta de reciprocidad no aparezca como razón suficiente para dejar de amar"

"Pareciera que al hombre le costara menos aplacar la pena por el fin de una relación amorosa porque tiene menos problemas para

consolarse con relaciones basadas casi exclusivamente en el juego sexual. Para la mujer el amor aún figura como el eje de su identidad de género -un modelo hegemónico que está variando poco a poco- y por eso suele vivir la separación de manera más drástica, particularmente en tiempos de extremado individualismo, cuando la pareja y la familia agotan la comunidad de vida"

(...) "Una vez que el dolor desaparece, cuando los rencores han sido sosegados, bienaventurados aquellos que pueden sentir amor por el amor compartido. Pocos cuentan con el tesoro de esa gratitud"

En el ejemplo de su consultoría filosófica sobre este tema, Roxana hace unas reflexiones que me parece interesante rescatar>> "(...) ¿sólo a través del amor podemos considerarnos personas “completas”?; ¿por qué pensar que una y sólo una persona nos está destinada? La búsqueda de un compañero de vida puede ser perfectamente válida, aún cuando debamos considerar que este ideal surgió cuando la vida humana duraba la mitad de lo que dura ahora. Sin embargo, parece poco prudente pensar que sólo es posible una vida plena en compañía de una persona determinada con la que aún no se ha estado en pareja"

(...) "¿Qué le ofrecía su amante postal? Seducción, sueño, galantería, misterio, frases que la conmovían por su enorme belleza. En suma: el atractivo juego del erotismo (...) Las relaciones amorosas vía Internet potencian la idealización, un mecanismo que siempre está presente en el enamoramiento (...) En los comienzos de una relación no solemos amar al otro tal cual es sino a la figura ideal que hemos creado en la soledad de nuestra consciencia"

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Artes del buen vivir. Roxana Kreimer (6/16)

14

Buscar una relación amorosa

"Uno de los efectos de juzgar que la experiencia del amor puede ser vivida sólo en términos pasivos es la idea de que la aparición de un nuevo amor es exclusivamente obra del destino. De los escritos de Ovidio se desprende que, muy por el contrario, el amor no pertenece a la esfera de la irracionalidad y de la pasividad sino que se trata de un arte que se aprende y se perfecciona. La búsqueda del amor, si es que uno no es de los afortunados que encuentran a la persona adecuada sin esfuerzo, requerirá de energía y de particulares destrezas, del mismo modo que ocurriría con cualquier otro objetivo que nos mueva a entusiasmo. En buena parte de las culturas premodernas, y aún en diversos contextos de la modernidad, la búsqueda de una relación permanente estuvo a cargo de los padres o de una celestina. Las libertades individuales modernas depararon muchas ventajas, pero también muchos riesgos: el de la libre elección de pareja es uno de ellos."

Muchos lo que prefieren es la cacería que la presa misma, es decir, prefieren el cortejar que realmente tener una relación con la persona que cortejan. También hay quienes rechazan encontrar una pareja fácilmente (por lo ya expuesto en el capítulo anterior), como si tener suerte fuera una desventaja que se debe rechazar. También hay quienes rechazan parejas potenciales por el simple hecho de cosas banales, y así nunca van a encontrar a nadie, porque nadie es perfecto para estas personas. Dice Roxana ". ¿Qué hacer con un individuo tan ejemplar? ¿Regalarle un espejo?", y también hay quienes arruinan la relación al idealizar a la persona que se acaba de conocer

(...) "¿Cómo manejar los tiempos del deseo en la seducción? ¿Cómo hacer para no precipitarse a causa de la angustia que provoca la posibilidad de ser rechazado? El amor pertenece al mundo de los valientes, y no al de los que se ocultan por miedo a ser rechazados, ni al de los que acosan a quien ha respondido con un rotundo “No”. ¿Ama verdaderamente quien convierte su deseo en acoso? El amor no es tal si no contempla el dolor de la persona amada. Lo que parece amor con frecuencia no lo es. No hay derroche más triste que sostener unilateralmente una historia de dos. El prójimo cuenta, si hemos de amarlo."

Roxana también dice que hay una desventaja social ya que el varón todavía tiene la carga de ser el que dé el primer paso en el cortejo

Roxana pone de ejemplo a Ovidio como maestro del arte de la seducción. Pondré lo que ella considera relevante sobre ese tema

(...) "Ovidio, que como señalaba párrafos atrás entendió al amor como un arte, es decir como una destreza que se aprende y se ejercita, postuló en su Arte de amar algunos recursos para la seducción, que detallaré y alternaré con otros de buen sentido común. No son las únicas estrategias válidas pero pueden ser efectivas si se las aplica oportunamente. Sostener la mirada más de la cuenta, ya que todo puede ser dicho y desdicho con la mirada. El lenguaje del amor está en los ojos. Con los ojos se da el primer beso. Rozarle la mano de modo que parezca un contacto casual, azaroso. Seducir con los detalles que cautivan a los espíritus sensibles. Conducir la charla hacia temas relacionados con el amor. Acentuar las coincidencias y relegar las diferencias de orden intelectual. No pensar en pasos o confesiones demasiado abruptas en las que se juegue el todo o nada. Lo mejor es demostrar un interés gradual y creciente por estar con el otro y, llegado el caso, crear un clima de intimidad para tantear el terreno. Si no se está seguro de ser correspondido, iniciar la declaración lentamente y con lenguaje ambiguo, también para desandar lo dicho llegado el caso (Ovidio es un estratega, no un amante incondicional de la verdad).

En relación al miedo a ser rechazado, Ovidio aconseja con buen tino: “Responda que sí o que no, a todo el mundo le gusta ser requerido en amores. Aunque se te rechace, la negativa no tendrá consecuencias”. Por otra parte, aún cuando responda negativamente, la confesión tal vez suscite una mezcla de dolor y alivio. El tiempo obrará su milagro. Tras el dolor inicial, el alivio crecerá, ya que pocos sufren más de la cuenta por aquello que juzgan completamente imposible de obtener. Si la relación no pudo ser, él o ella se lo pierden (para consolarse casi cualquier recurso es válido)."

(...) "Uno no siempre está con quien quiere, sino con quien puede. En tiempos en que no sólo la institución del matrimonio sino la pareja misma está en crisis, en que las relaciones son cada vez menos duraderas, parece un signo de inteligencia práctica aceptar las formas diversas de amor que nos depara la vida. No es cierto que para todos sea mejor estar solo que mal acompañado"

En este punto Roxana divaga sobre amores fugaces, amores reales, que si ser generoso, que si ser tacaño. La verdad recomiendo leerla para sea ella en sus palabras quien les diga lo que piensa, así mismo, nos comparte unos textos que escribió con Laura Coton

15

Mantener una relación amorosa

Roxana pone en claro que la literatura de occidente se ha centrado en el sufrimiento para obtener el amor; pero que una vez conseguido, no profundiza en cómo conservarlo

(...) "Como señalaba párrafos atrás, otra de las muy cuestionables ideas heredadas sobre la perdurabilidad deseable de una relación amorosa, es la que postula que el amor auténtico vencerá todos los obstáculos. Sabemos, sin embargo, que con el amor no basta. También es frecuente la creencia de que si uno de los dos no siente la misma pasión que sentía al principio, lo mejor es poner fin a la relación. No se considera de este modo que toda pasión es por definición finita, lo que no significa que necesariamente haya que despedirse del amor por el otro, ni del deseo sexual que se siente por él. Querer vivir eternamente un entusiasmo agudo, un dolor extremo por la ausencia del otro y un deseo sexual desenfrenado, es una contradicción en los términos. La pasión es finita. En casi todas las historias que nos ha legado la tradición literaria la pasión dura a lo sumo entre tres y cuatro años. Si resurge lo hace esporádicamente, menos como un estado que como una circunstancia pasajera"

(...) "La tolerancia quizá sea una de las grandes virtudes para desarrollar en una relación de pareja, donde ante los desacuerdos lo importante no es persuadir al otro sino mantener la comunicación. Es muy aburrido tratar con alguien demasiado parecido a uno (...) El amor requiere de pequeños renunciamientos, clama por la pregunta ¿qué es lo que necesita?, y por la posibilidad de brindarlo, sin que esto signifique inmolar la propia vida al servicio del otro, como tradicionalmente han hecho gran cantidad de mujeres"

"La dulzura, que es la virtud opuesta a la pasión de la ira, parece ser otro valor estimable en las relaciones de pareja" (...) "Paciencia, buen carácter y buena suerte: tres valores muy estimables para mantener una relación amorosa. ¿Por qué la buena suerte? Porque a veces el azar es menospreciado por el afán previsor de la ciencia en general y algunas corrientes de la psicología en particular" (Siempre hay imponderables e imprevistos)

(...) "Las disputas suelen ser muy pródigas en la atribución de intencionalidad negativa, que consiste en creer que si alguien hizo algo que nos desagrada, su acción fue necesariamente intencional. Razonar así lleva rápidamente a suponer que se duerme con el enemigo. En lugar de reciprocar la conducta negativa es preferible mostrar la conducta deseable y estimular explícitamente las acciones de nuestra pareja que nos satisfacen (refuerzo positivo)"

Roxana menciona conductas sociales que han delegado a la mujer a un plano de servicio y sumisión, haciéndola un objeto más que una persona con la cual construir una relación. Que si bien se han ido cambaindo estas cosas poco a poco, aún está muy metida esa idea en la idiosincrasia de la sociedad, y esto orilla a muchas rupturas de pareja. Ante esto siempre dicen que hay que comunicarse, y aquí plantea una pregunta por demás interesante "¿Pero no hay acaso otras formas de comunicación que excedan el diálogo?"

Roxana plantea también el hecho de que se ha considerado infidelidad solo al tener sexo con otra persona, y en ese ámbito menciona algo que yo ya había leído en otro lado. Mientras que los varones no se sienten infieles por tener sexo con otras mujeres ya que solo es distracción, las mujeres tienden a ser más infieles emocionalmente porque las hace sentirse atractivas y especiales de nuevo. Ante esa enorme limitante que la palabra "fidelidad" ha mantenido de manera tradicional, nuevas formas de relacionarse en pareja han puestos sus cláusulas al término, y por eso vemos parejas que se sienten cómodas con intercambios de pareja, poliamor, y otras cosas de ámbito sexual, porque su fidelidad no va en término del sexo, sino en los pactos que como pareja se han planteado. Por eso me parece muy bien ubicado este párrafo sobre la fidelidad:

(...) "Tal vez la virtud de la fidelidad debería ser concedida a quien no hace sufrir, más allá del número de personas con las que se acueste, al que respeta los pactos establecidos en una pareja y la posibilidad de vincular el amor a la alegría y no al universo del sufrimiento. Quien cree que para ser fieles todos deben mantener relaciones sexuales sólo con la pareja, es universalista e intolerante. Si ambos están de acuerdo, ¿cuál es la traición?"

Y finaliza el capítulo con uno de los motivos por los cuales el prohibir a los jóvenes empezar a conocer el amor por miedo a embarazos, es una estupidez. Es mejor educarlos y darles valores a que lleguen a la edad adulta y sean niños sexuales, lo cual les ocasionará enormes problemas en su vida sentimental:

(...) "No se aprende a mantener una relación amorosa de un día para el otro. Como el resto de las virtudes, el amor se pule diariamente, aprendiendo del error, barajando las cartas nuevamente para renovar uno de los juegos más bellos y antiguos del mundo"

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Artes del buen vivir. Roxana Kreimer (5/16)

RELACIONES AMOROSAS

14

Concepciones occidentales sobre el amor

En la concepción grecolatina, uno es víctima del amor, se sufre pasivamente, como impuesta por un agente externo. De esto derivan situaciones de ética, ya que si uno es forzado por ese agente externo, la sus acciones no recaen sobre él; pero claro, hay quien argumenta lo contrario, diciendo que siempre se puede decidir. El asunto ético al respecto da para mucho más, aquí solo se aborda la raíz de la concepción del amor en occidente

Roxana nos da su punto de vista al respecto "(...) creo que los sentimientos no son un destino que sólo puede padecerse. La reflexión y el desarrollo de nuevos hábitos producen variaciones en la forma en que sentimos las cosas. Las emociones emergen de un contexto cultural y también se construyen socialmente. La biología a lo sumo brinda la capacidad de sentirlas"

"Cambiar una idea -y el hábito que se sigue de esa idea- puede producir variaciones en la forma en que sentimos y en que actuamos. Asimismo, los sentimientos y las acciones también modifican nuestro pensamiento"

(...) "La consideración del amor como un fenómeno irracional ha contribuido en mucho a que Occidente anudara amor y sufrimiento, al punto de valorar el sufrimiento por amor como un signo de virtud y heroísmo. Esta relación entre amor y sufrimiento en modo alguno es universal. Nace en la antigua Grecia con la consideración del amor como una pasión irracional, como una deseada y temida forma de locura"

(...) "Convengamos que frente al goce siempre existe la posibilidad de sufrimiento. Esto es indudable. Pero de ahí a considerar que el sufrimiento por amor es virtuoso en sí mismo, hay un largo camino abonado por obras literarias que subrayaron el período de la conquista, y que entendieron que el camino hacia el amor verdadero debía estar necesariamente empedrado de obstáculos."

(...) "Muchas personas adscriben hoy día a la concepción del flechazo, y se privan de conocer a quien podrían empezar a amar con el tiempo. Como toda intuición, el flechazo es falible y supone altas dosis de idealización. Confiar ciegamente en una intuición es exponerse a grandes desencantos. El amor también puede nacer con el conocimiento, con la reflexión, con la aparición de ciertas circunstancias, con el descubrimiento paulatino de la persona a la que se aprende a amar"

"Otra razón que probablemente contribuya a asociar el amor a la desdicha es que, a diferencia de la amistad, a la que consideramos una relación, y que por tanto presupone reciprocidad, designamos con la palabra amor a un sentimiento, y ningún sentimiento presupone correspondencia. Mientras no puedo decir que soy amigo de quien no se siente amigo mío, parece legítimo decir que se ama a quien no corresponde a nuestro amor. Creo que este factor también contribuye a vincular el amor a la desdicha"

"La concepción platónica del deseo como ausencia también contribuyó a que Occidente generara una idea sobre el amor tan estrechamente asociada al sufrimiento (...) Esta concepción es expuesta por Platón en el Banquete e identifica al amor con el deseo. Sólo podemos desear aquello de lo que carecemos, afirma Sócrates, y si deseamos lo que tenemos es exclusivamente por miedo a perderlo. En base a esta idea muchos han creído que la insatisfacción es un mandato fatal que signa a la condición humana. Sería imposible disfrutar de lo que se posee, ya que cuando algo bueno se nos brinda, empezaríamos a aburrirnos a paso firme. Si la persona que nos gusta corresponde a nuestro amor, ya no nos resultaría pues tan deseable. Extrañamos a la persona que amamos pero cuando la vemos la intensidad de nuestro amor disminuye. Deseamos más su ausencia que su presencia. De allí que esta idea platónica sea conocida como la concepción del deseo como ausencia (...) Lo que no explica la teoría platónica es cómo podemos gozar de los bienes presentes: cómo podemos complacernos con un buen plato de fideos, no porque nos falte, sino justamente porque lo tenemos delante de nuestros ojos, o cómo es que existen algunas parejas felices que se regocijan con su mutua presencia"

En cambio, cita a Spinoza "(...) que asoció el amor con el deseo pero que entendió al deseo como presencia, como alegría, y no como ausencia ni como desdicha"

(...) "Existe la posibilidad de diferenciar el (...) enamoramiento del amor, que no encuentra su objeto en la idealización sino en el conocimiento y en la aceptación del otro tal cual es, en la actividad y no en la pasividad, el amor que reconoce que toda relación que se prolonga en el tiempo trae aparejados momentos de antagonismo y aburrimiento, el amor que se regocija en la presencia del otro, en su disponibilidad y no en su ausencia, el amor que no presupone el sufrimiento de nadie, el amor que reconoce que toda pasión es por definición perecedera, y que el fin de la pasión no equivale al fin del deseo sexual ni al fin de la ternura o del compañerismo. ¿Cuál es la diferencia entre el amor y el deseo? En el amor se tiene en cuenta al sujeto amado, mientras que en el deseo la persona tiene sobre todo consciencia de sí."

"Contemporáneamente a menudo se entiende que la pasión es sinónimo de deseo sexual. Esta asociación es resultado directo de la sexualización de las relaciones amorosas que tiene lugar con los movimientos de liberación sexual de los sesenta. No siempre se ha dado esta reducción de la pasión al deseo sexual. El concepto de amor-pasión desarrollado por la literatura romántica es altamente espiritual; no prescinde del sexo pero lo excede."

Roxana nos dice sus comentarios al cierre de este capítulo, primero dando su punto de vista sobre los que prefieren la soledad o soltería:

"Encuentro muy respetable el desinterés que sienten algunas personas por formar una pareja estable, e incluso el desinterés por el sexo. Es posible obligar a trabajar, pero no creo que sea posible obligar a amar. Quien se niega al amor se pierde una de las extraordinarias experiencias que ofrece la vida. No obstante, creo que es posible apasionarse muy legítimamente por otros bienes. No todos tenemos las mismas necesidades. La mayor parte de las personas no están en pareja. No parece pues vana la reflexión en torno a otras redes de contención afectiva que excedan el -a veces- monopólico imperativo de la pareja, particularmente teniendo en cuenta que el amor-pasión se ha convertido en la gran religión moderna ante la retracción de otros sistemas de creencias"

Pero también advierte del peligro de una cultura de egocentrismo, de desapego y de individualismo en el cual las relaciones no tienen cabida:

"Como se ve, el amor no se explica sólo en correlato con la psicología individual. La comprensión filosófica e histórica de este tema tiene mucho para decirnos al respecto. En el último siglo asistimos a cambios sociales que han producido modificaciones significativas en nuestras formas de amar. Fenómenos como los movimientos de emancipación fememina, la aceptación de las múltiples orientaciones sexuales, la escisión entre sexualidad y reproducción -con la aparición de los anticonceptivos primero y mediante los métodos de fertilización in vitro más tarde- han producido cambios que apenas alcanzamos a vislumbrar. De la pareja como institución (destinada principalmente a la crianza de los hijos) se ha pasado a la pareja como relación (en la que los hijos aparecen como un fenómeno subsidiario). De la familia extensa se ha pasado a la familia nuclear, y de allí a la familia monoparental. Las parejas duran cada vez menos. Cada vez hay más adultos sin pareja estable. Cada vez más hijos son criados y mantenidos exclusivamente por su madre. Los lazos de solidaridad y contención afectiva se resquebrajan y el individuo queda cada vez más librado a su propia suerte. Con redes sociales que progresivamente tienden a disolverse, la separación de una pareja puede convertirse en una verdadera tragedia por la soledad en que sume a alguno de sus integrantes. ¿Dónde hacer pie ante semejante edificio que se derrumba?"

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Artes del buen vivir. Roxana Kreimer (4/16)

9

Aspectos positivos del dolor

(o del arte de sacar provecho de los problemas)

"No hay mal que por bien no venga" (Roxana nos confiesa que este es su refrán favorito, y nos dice por qué) "Mi refrán favorito revela que somos capaces de extraer significado y propósito incluso de los acontecimientos más terribles, aunque a veces necesitemos tiempo para ello" (...) "Esto no equivale a exaltar el dolor sino al reconocimiento del dolor como un gran maestro de vida, como una fuerza capaz de movilizar nuestras energías y abrirnos a nuevas posibilidades de existencia" (y si no hay ese aprendizaje, uno se vuelve pobre de espíritu. No es enaltecer el dolor, sino que quien no es capaz de aprender a vivir venciendo la adversidad, es como un niño que nunca aprende a caminar) "La filosofía valora la fortuna adversa, no porque exalte el sufrimiento, sino porque los problemas suscitan la reflexión, llevan a descubrir nuevas posibilidades de vida, brindan la oportunidad de revelarse virtuoso y enseñan que de la mayor adversidad puede extraerse el mayor bien"

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Un recurso para sobrellevar problemas y circunstancias dolorosas

Roxana nos menciona un texto de Séneca, que es cuando escribe a su madre para consolarla de su exilio. Que si bien Séneca no lo dice de manera teórica (sus textos son más prácticos y consejos de situaciones que encontramos al día a día), Roxana nos da la parte que nos puede ayudar, y es el dividir un problema en pequeños problemas e irlos resolviendo uno por uno

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Una situación de duelo

En este capítulo Roxana nos habla de un caso práctico, de un joven que fue a consultoría por el suicidio de su hermana, y de cómo se fue dividiendo el enorme problema en pequeños problemas para atacar mejor su situación

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Otras técnicas para la resolución de problemas

"La filosofía se ha preocupado desde sus inicios por acrecentar nuestra capacidad para resolver problemas, contribuyendo al análisis de conceptos (proceso también conocido como clarificación del lenguaje), definiciones y argumentos, a desarrollar nuestra capacidad de organizar ideas y principios, a reflexionar en torno a cuestiones de valor (éticas), a encontrar diferencias no evidentes entre diversas perspectivas y a descubrir elementos comunes entre posiciones aparentemente opuestas. Desde antiguo los tópicos de la filosofía han sido planteados en forma de problema, estimulando la habilidad para analizarlos cuidadosamente, considerándolos desde diversos puntos de vista, y desarrollando la habilidad de clarificarlos comunicándolos mediante el lenguaje."

"El pragmatista John Dewey postuló en Cómo pensamos cinco pasos para resolver problemas que también explicitan un procedimiento de buen sentido común:

1. Percibir que existe un problema o una dificultad.

2. Definir el problema.

3. Establecer objetivos para solucionarlo.

4. Examinar las soluciones posibles y sopesarlas con los objetivos.

5. Seleccionar una solución, ponerla en práctica y testear" (¡No, Roxana, no! Probar, la palabra es probar) "los resultados en relación a los objetivos"

"Una de las dificultades que presenta la toma de decisiones es que siempre se pierde algo para ganar otra cosa de cuya existencia a menudo no estaremos seguros hasta más tarde" (Se llama inversión, quieres algo, invierte algo. Quieres árboles, invierte una semilla. Quieres ahorrar, invierte tu dinero. Aquí lo plantea con la palabra "pérdida", y no siempre una inversión es pérdida)

"Nuestra voluntad puede quedar bloqueada frente a dos alternativas iguales. La indecisión puede provenir de la seriedad del asunto en cuestión, de la autoexigencia o de un desmedido afán de perfección, pero también de una dificultad del entendimiento al no poder clarificar un problema que permanece confuso" (...) " que decir que la libertad es el poder de no tomar una decisión cuando uno no quiere tomarla, cuando a uno no le da la gana porque está ocupado en otra cosa, porque no tiene ganas de hacer un esfuerzo o porque necesita más tiempo para evaluar los pro y los contra" (...) "El que tarda demasiado en formular una decisión está haciendo su elección, aunque no haya tomado ninguna decisión" (Que casi siempre es que algo o alguien más tome la decisión por ti)

"La acción impulsiva tiene la ventaja de que nos permite cumplir rápidamente con nuestros deseos, pero puede hacernos pagar caro su desenlace"

"Una posibilidad frente a la indecisión que se prolonga en exceso es acostumbrarnos a formular mejores análisis sobre lo que nos ocurre, reconocernos falibles, incapaces de certezas absolutas, y tener en cuenta que no todas las decisiones que tomemos tienen que ser eternas" (Y para eso hay que vivir, hay que aprender a tomar decisiones y hacernos responsables de ellas, porque así dominaremos las cosas y podremos decidir más rápido y con más facilidad) "Como nuestra percepción actual supone una de las tantas formas de ver las cosas, cuantas más perspectivas investiguemos, más posibilidades tendremos de ampliar nuestra comprensión del problema"

"Cuando tenemos deseos paralelos y contrapuestos, suele ser de utilidad establecer listas de prioridades y aplicar la técnica del bien mayor (complementaria de la del mal menor)"

(...) "la prudencia invita a desestimar los emprendimientos que estén más allá de nuestras fuerzas"

"A veces necesitamos ayuda para darnos cuenta de que en realidad no tenemos muchas opciones para resolver un problema o para tomar una decisión." (Nos entercamos en soluciones más simples o más complejas, o que nos gusten; pero solo hay lo que hay, aceptar eso es un paso para darle solución) "Otras es necesario dejar fluir el rio del tiempo y recordar que no todos los problemas tienen una solución inmediata." (Todavía no es hora de la función de cine, no hay nada que puedas hacer, la función se hará cuando le toca la hora, invierte ese tiempo en algo más, porque si no, es tiempo perdido) "Incluso algunos problemas -aunque parezca increíble- se resuelven solos" (La gripe, por ejemplo, u otras cosas que escapan por completo de nuestra capacidad)

"Algunas preguntas posibles a la hora de tomar una decisión: ¿es esto realmente lo que deseo?; ¿qué complicaciones puede depararme lo que deseo?; ¿qué quiero evitar?; ¿qué es lo mejor y lo peor que puede pasar? Barajar la peor posibilidad a veces resta gravedad al asunto"

"Una vez formulada la elección sobre la que se ha reflexionado es importante mantenerla con firmeza, no porque no podamos reconocer y corregir nuestros errores, sino porque de nada vale lamentarse diciendo “en realidad debí haber hecho esta otra cosa”. En su momento pensamos en ello y evaluamos los pro y los contra. Y si erramos, deberemos reconocer que el error es un ineludible compañero de vida" (También el fallo es importante y no se considera fallo total si aprendes de ello)

Roxana nos comparte una lista de medio que pueden ser útiles a la hora de sobrellevar problemas

"— Saber que si bien no podemos modificar lo ocurrido, está en nuestras manos la posibilidad de reaccionar de uno u otro modo ante las circunstancias que nos toca vivir.

— Aceptar con valentía el curso de los acontecimientos absolutamente inevitables (amor fati) y tratar de prevenir los males evitables

— Considerar que los problemas y el sufrimiento suelen abrirnos nuevas posibilidades de vida.

— Si el dolor es sorpresivo y muy agudo (consternación), saber que disminuirá al menos en parte cuando ceda la sorpresa.

— Cultivar la paciencia, el mejor bálsamo ante cualquier problema" (...)

"— Confiar en que el tiempo mata todos los dolores y todas las pasiones. Apretar los dientes y resistir. Con paciencia y firmeza de alma. Las cosas cambian. Si se tocó fondo, sólo cabe que mejoren" (...)

"— Tomar en cuenta el poder de los hábitos y ser paciente hasta tanto nuevos hábitos reemplacen a los antiguos.

— Considerar si aquello que nos perturba cumple la función de evitar un mal mayor" (...)

"— No interpretar desfavorablemente los inconvenientes que nos tocaron en suerte. Si la fortuna nos arrebató un bien, ella misma nos lo había dado. Gocemos de los bienes presentes porque ignoramos cuánto nos durarán

— Recordar cómo enfrentamos las dificultades pasadas. ¿Tienen aquellas experiencias algo para ofrecernos?

— Pensar si no habrá en tiempos de mayor bonanza algún pequeño oasis con el que contamos ahora y del que podamos carecer en el futuro" (Creo que aquí ses refiere a prepararse para época de vacas flacas, como en el pasaje bíblico)

"— Comparar nuestro problema con el de otros que sufren más. Considerando los males ajenos, los nuestros nos parecerán pequeños."

"— Buscar consuelo en nuevos objetos de amor: alguien a quien querer, una actividad que nos entusiasme.

— Cada vez que nos sintamos agobiados, pensar en alguien que nos necesita.

— Dejar que la imaginación opere sobre el dolor. Por ejemplo, imaginar que la parte que nos duele está dormida con novocaína" (Esta fumada puede tener su fundamento en la meditación profunda)

"— Sin dejar de expresar tristeza, pasado cierto tiempo hacer un esfuerzo para recobrar en la alegría nuevas fuerzas para seguir viviendo.

— Considerar que ningún problema es exclusivamente personal. Buscar consuelo en el afecto de los seres queridos, en la conversación, en la filosofía y, si volver permanentemente sobre nuestro dolor nos hace sufrir más, apenas sobrevengan los primeros atisbos de tristeza emprender actividades que nos distraigan (la distracción no equivale al olvido): caminar (el ejercicio físico disminuye la ansiedad y la angustia), ver una película (el cine es muy propicio para tomarse vacaciones de uno mismo), conversar, hablar por teléfono

— A su debido tiempo ponerle término a las situaciones de duelo" (Decir "hasta aquí" es válido, porque si no, el tiempo se nos va en sufrir)

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